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標(biāo)題: 爆笑合集 [打印本頁]
    

    
作者: 且戰(zhàn)且退    時間: 2009-2-10 15:28
    
標(biāo)題: 爆笑合集
    1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？” 
    
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2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。 
    
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3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。6 h& O3 u3 F) H: o  ~, q) z
    
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4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)系，我還有一把。”
    
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 5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 & T4 {; h; _4 E- Q) e2 L$ V( \+ v
    
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6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結(jié)婚?！?6 I* ~" r. p! Q: {3 T- [' r( ~1 f
    

    
8 |% @6 C/ B1 a/ Z1 S1 j9 D7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病 　 + k  G5 a: K% `
    
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8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 
    
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9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 $ x- U+ _- y+ `* L) p$ ]/ x
    

    
' L5 H2 ^) O  Z+ j; @1 |  y: c10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?
    
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11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了?！?12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！” 
    
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3 k& S/ P, y, T. V13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。 1 \( o' R3 ?( H6 \7 g& V8 C
    
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14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！” 0 t: X+ [9 m) s, ^
    
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15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 4 d2 I7 P8 `2 U+ q; y
    
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16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？” ( [$ j% [; n- a2 M
    
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?
    
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: L' l/ a7 X* H18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?# W# h4 z' V' @$ g& E
    
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19.難以實現(xiàn) 　　 　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說： 　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一?！鼻嗤芤罂匆豢垂?，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 　　 “這個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。 　　 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車?yán)锍鰜?，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？” 
    
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20.如此丑女 　　 　　 有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時刻的來臨。 　　 功夫不負(fù)有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準(zhǔn)備請功領(lǐng)賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責(zé)令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！” * y# {8 S2 P1 }: Q& Q/ Z' r
    
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21.不公平 　　 　　 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當(dāng)?shù)夭黄健?　　 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經(jīng),但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ” - N7 X3 t8 n$ U; G% o  l
    

    
' R( q; g: U, D! D0 D  d) U22.毒藥 　　 　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 　　顧客：你看你，差點出了大事兒。 　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。 9 z8 P0 C1 n6 B
    
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23.避免發(fā)問 　　 　　一位享譽國內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究新品種的植物。 　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習(xí)課，遇到不認(rèn)識的植物，要怎么辦?" 　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問。"
    
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) S, c$ W+ I9 ]( U1 e' G. b- V 24. 活動廠長 　　 　　有個工人問廠長秘書： 　　“廠長看戲怎么總是坐前排？” 　　“帶領(lǐng)群眾?！?　　“可看電影他怎么又坐中間了？” 　　“深入群眾?！?　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？” 　　“代表群眾?！?　　“可他天天坐在辦公室里……” 　　“傻瓜，相信群眾唄！” 
    
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0 U* S3 o) c0 e, \7 _25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！” * G7 X$ G- p3 q8 Q
    

    
2 U: v2 c$ {+ g* d% V  [9 L. H26.一顆牙 約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子?！?湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！” . h! h) {, ]+ \  Z+ a( Q. o
    

    
; R4 `' O0 ^3 V' R27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧?！闭f完，他把最后一只也吃下去了。
    
作者: 冷月殘劍    時間: 2009-2-10 21:15
    
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？” 頂：! l9 S7 A3 |# @7 h, Z
    
這個讓我想騎來一個笑話：某女征婚條件是要有車要帥，搜索結(jié)果是象棋！




    

    

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