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    秦嶺信息港
    
標(biāo)題: 爆強笑話，笑不翻你我刪帖 [打印本頁]
    

    
作者: 且戰(zhàn)且退    時間: 2009-2-11 16:22
    
標(biāo)題: 爆強笑話，笑不翻你我刪帖
    1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... * S; I/ c5 S6 U2 q# c1 s5 d% B
    

    
8 h( H3 R, f# j, ?' A2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 
    
% d8 t7 b# c5 T& `3 a老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ * J3 j8 b+ t) n
    
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 ' k$ h7 [+ j& ]4 |- t2 M0 Y- y
    
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦啊？ 
    
1 Y# q3 }2 @& S  c3 P老公答：買塊肉。 / v2 K* G) h+ t0 S) t
    
老婆問：做啥？ ( J( l* l5 Y- ?2 j6 I
    
老公答：打個洞。 
    
6 R$ T5 E# x% n+ s' X4 J老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 
    
2 j( e, [) v' e3 `
    
* z5 G( @6 J+ }1 U6 F# Z3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 * b/ E2 r2 W! T4 \
    

    
  B+ O: K8 h& B2 d4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 7 m1 w3 h! V+ E, L$ z
    
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
    
& c( N8 |- [- E9 Z. a6 B) ~# i
    
# i0 ]0 J) s& I9 L  V5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?
    
) y- a  B' ?7 Y9 D  t  U8 [另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">9 s# x3 W. p% j  p; D7 f* |% @$ D$ |  G
    
! O. k- O4 z! k& L3 {% h4 H, }! ]
    
6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。 4 S! ^) \7 s% b2 E" O5 }$ ]
    
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。 
    
5 g/ e2 S, \; C( W3 g" ~# G# f我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! 
    
( _" P" y( p; D: H# n6 e7 m; Q) h7 e: S& g
    
7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 
    
9 R" r: A  q6 I' ~9 S6 g那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" 
    
1 `9 X. {$ P! {! {2 }3 L
    
6 G4 A/ l, l7 w7 P4 p7 }- Q: S# g, B8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 6 S5 y; L: ~+ f& J
    
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" 
    
2 }  `$ e6 j; e& E4 f' d8 F& v
    
+ f/ ^' ]1 Y3 n' S/ S6 K! D9 E8 U9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 4 y  S* S' Y, m1 A0 ]- ~0 y
    
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?
    
( X5 U. r, W0 L我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?, `+ H# l+ M; N( u# W2 c: W0 Y
    
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 
    
; [/ B* g/ E0 U
    
; [. K! U0 y, p  a  X1 k3 m( B6 G$ c10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 
    
/ c# [' A  t$ x8 z% Z' C小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 0 P- K$ N4 f8 r/ d9 A8 O
    
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” + g- P% L6 q% y! z0 r$ l; a
    
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” ! z$ v# d3 a' [) V* ]8 O
    

    
7 @2 T! r9 o- q8 ~/ B: f11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 
    
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12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。 
    
; N  c( J2 E. }- ]+ Z/ Z8 s# L8 @9 P6 f; Y* t2 s% ?
    
13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 
    
$ p' w# o, o* t. W( s: i7 K) l1 ~- j
    
14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 
    
' w2 x) w: y0 o) ]9 v. q6 O進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ 
    
; W0 m: l3 j) A5 F老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 7 s: l: a3 u+ C& ]& \5 G6 |: C
    
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ 4 m5 f9 t# V$ R4 z9 _& g) g
    
老板說：咋 給你叫個爹？   b0 s$ k; z9 u& m7 w! g1 S6 C, }
    
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 
    
5 f* h6 X: y) i* m& B1 W! P  E我也和朋友一起走 
    
0 u6 h1 @6 O: ?. {老板不依不饒：咋 給你打個的？ 8 q2 e. m, B+ k4 O: i) [
    
朋友崩潰…… ! n# n; Q4 q" A1 d, E- E, x; r
    
  Y% }* t( ^) @
    
15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質(zhì)量太差，爆了，" t8 u' r$ @, ]; J( I5 |
    
 
    
9 p" c) D9 @% y9 }! J: v16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?) G) m% u' x7 Z0 R" J  Q, ?
    
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
    
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  [: U9 Y$ G: B: t% h17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” 
    
: h1 Y2 u* W6 k
    
; E. I9 K; T; d, p* e* O18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ 
    
5 K4 l& D; D+ X) J. Q+ h: L- r! Q5 C4 w, S' C% l
    
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了 
    
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9 w0 w& }$ P! N& D20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 
    
1 v8 o. q8 h) m% u
    
0 U: _% {9 I/ R+ L/ J21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ , A+ F/ L& d. H$ R3 D& d
    
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽?！?
    
3 O0 y3 G1 u* b3 G$ h( Z# M電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
    
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22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?+ B: |6 e, E0 ~# [7 J8 w7 M, _
    
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 
    
* z3 W7 M$ x1 ]+ q; r* V結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... 
    
, G5 O  X' Q8 u于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” 
    
, b0 B3 @- v# H; V此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運氣好?！蔽液拱? 
    
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$ i" e  L7 D7 X' T! i0 Z23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 9 a! f& |$ X! F
    
  S' R! F4 |' S. \/ X
    
24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ 
    
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25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。 
    
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26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。 
    
; V4 S9 ]6 S" T" S* M2 t! B走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（） , n  Z# x& ?5 U8 ~0 [" \
    
沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 
    
8 m1 @5 e+ D4 |$ S$ X6 {那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 
    
! R- p) I9 @) `! \) _那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 - h2 \* ^. |4 X7 s$ F
    
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 - [4 v. J. Z* T* U& z& l5 M
    
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 
    
+ Y& a# M* S' t7 K* K* \& w8 K低胸，短裙。 
    
9 W# n! J" K4 I2 C公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">* X7 |; c) N+ j+ _
    
逛蕩！ 
    
$ R- P" I2 r1 y9 I$ |7 o9 c呵呵，車內(nèi)騷動。 : O) P8 m7 d, M% w1 Y& [- T
    
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機喊： 
    
6 I& Q& x1 @4 J0 w8 A5 z  _“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 8 T" l$ r3 }, |0 Y
    
然后，就下車了。 6 b( k3 V7 C9 x
    

    
, U" i8 Z8 s$ d8 B% Q% G27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 2 N5 x) b1 R' x+ |. U
    
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) 6 M5 l9 r8 b' Z, n
    
" I' t" o: A0 n& e, a6 J
    
28.一天和一個美女好朋友走在街上. 9 u7 B* \# _  M: e
    
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 
    
; j/ w4 |7 N/ A* Z$ a嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 
    
/ }3 ?4 W3 k: c0 N% I; n我的朋友大怒... 0 t5 J( F( S7 F8 _# E4 t* Q
    
又什么又.我認(rèn)識你嗎?? 
    
6 ?' z5 r- A" V  j, {! B$ W
    
$ r( }) y3 E3 c* E29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!” $ |6 ^6 [( T- {( O( Q# F# E2 q# f" e7 J
    

    
- B+ b& k5 e% x3 A0 J; ?0 G30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里…… 
    
! \# W, e+ j7 m5 P2 u! Z5 _  i大家對身邊什么東西進水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機psp進水了 
    
- f( E2 _* \6 `0 f. c我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 * f8 S9 _! N8 D/ ~, N4 R7 Q
    
( A6 ?, \/ p( \8 ^7 r2 a' I5 k
    
31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。” 
    
3 e( K$ S6 F9 z4 b( G3 P! T“血崩？”我問。 
    
% \4 F* S) L; a! I, K8 y“就是月經(jīng)流量很大！”答。 2 @7 p4 t2 x, S0 E. \2 [
    
哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 
    
  b) j5 |+ J6 C/ C" N& o花開兩朵，各表一只。 
    
. v( U( O+ F# [4 H% s- ]幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 
    
3 K) a" `$ i; ~% P我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?* l8 ]# m: p% t4 R
    
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 3 C* l! i% ]$ l% m3 z
    
2 H5 }( G7 p% v* S$ C
    
32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。。?？ 
    
, y. d8 \7 e& t6 {" ~; R我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ 
    
9 L" J# z/ Q. f6 m) {
    
; ^# P! s  I3 f3 F) E4 m% ~) v33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 7 b/ u% H  d0 [1 S
    
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑 9 w6 S5 D. I5 |, J
    
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西 * i* v7 a- t/ `
    
突然沖過來一個男的 / h2 ?' V. G& k3 {: W8 O
    
急急得喊 
    
1 a" q2 B' i7 S0 `- {1 Q, _( O同志 給我來包衛(wèi)生巾 " [# t3 e& x2 _! R! y8 q, g: l/ _- J
    
我跟售貨員都一愣 + D& |: G+ F. i2 ^; E5 g" G5 n
    
后來一想也沒什么 5 K. A1 k, P$ b4 g2 H
    
也許幫他老婆買的呢` % q6 B9 O( I6 n6 A+ O
    
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 # P1 }( ^" S8 k  h% ^" S
    
他很急得說不是這種的 : f# Q7 C* ]% G. Z1 E1 O' e
    
我不要這種的 6 W, _9 c5 j( `: A; \: _! z' d
    
我要男士用的那種衛(wèi)生巾 3 {& ?( O' y! M3 v# D+ [
    
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過！ 2 u" F# E4 S& P0 r  ]" \: h
    
最后才弄明白原來他想要面巾紙 
    
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& p/ }- l5 b) }35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點沒關(guān)系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 3 o3 l2 L% {) B+ P* w! J) ]8 g
    
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ 
    
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' K" [9 S0 n- Y  F36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... 9 [' ?. l6 o: V+ v4 D2 C
    
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... / C8 t6 F/ V: g( T; J" H
    
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... 
    
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. b) i* v6 S2 l7 d) ^& q# I37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他 2 O, |2 K/ [1 C! U5 x2 z5 R
    
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 
    
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38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 
    
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39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? 
    
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40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
    
作者: 冷月殘劍    時間: 2009-2-11 19:06
    
haha 第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點沒關(guān)系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ ; v3 R: s6 h  _1 w
    
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ 
    
/ z. A' A& P8 y幸虧不是……
    
作者: 火焰杯    時間: 2009-2-11 23:12
    
:):):)
    
作者: 冷月孤星    時間: 2009-2-23 17:21
    
斑竹可以刪貼了~嘿嘿~不是不好笑~而是沒耐心看~太長了呀~
    
作者: 煮咖啡的魚    時間: 2009-2-24 09:35
    
:L太長了。不過挺有意思的
    
作者: 余下玉店    時間: 2009-2-24 10:39
    
:lol




    

    

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