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秦嶺信息港
標題:
開心笑話集
[打印本頁]
作者:
老虎菜
時間:
2012-5-17 17:19
標題:
開心笑話集
1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
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2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
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這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
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路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
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老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
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一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。
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3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?font class="jammer">" i3 h* A! J% Y+ } m9 y) r: s
“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
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姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?br />
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4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
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80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
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90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
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5、有一老板招女秘書，面試問應聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
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甲說：“一個橫的，一個豎的?！?br />
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乙說：“一個無毛，一個有毛?！?font class="jammer">3 K1 @% K9 a, B# l( R. x* B
丙說：“一個有牙，一個沒牙?！?br />
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丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
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女：得等到什么時候？
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男：很快！離了婚就娶你！
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女：你什么時候離？
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男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
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女：啊？為什么還要等到明年結(jié)婚？
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男：因為她今年還沒離嘛！
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2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
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男：“我愿意！”。
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女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
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3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
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“哦，你是我的iPad?。 ?br />
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欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
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“不對啊。”
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“那是什么？”
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“是前平后板啊……”
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4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
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結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
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5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
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確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
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不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”
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1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
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看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
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說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
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女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
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男生冷笑著說：“是卸妝液！”
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2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
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私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
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大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。
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大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
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后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…
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3、在嗎？
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“嗯?！?
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“有件事想跟你說。”
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“嗯。”
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“我喜歡你?！?font class="jammer">: {) Z& N. c. {* Y
“嗯?！?
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“你喜歡我嗎？”
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“嗯。”
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“自動回復？”
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“不是?！?br />
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擦，竟然不是自動回復?。。?font class="jammer">3 W! L. D" k# D/ X& y: U
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4、黑木耳：我懷孕了。
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高帥富：我們分手吧。
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黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
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黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
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吊絲：昨天怎么把我刪了？
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黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
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吊絲：是他的嗎？
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黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
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吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。
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1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。
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她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?font class="jammer"> q0 O/ @& f/ V
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2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
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男同事：“我和你正好相反?！?font class="jammer">) N# H9 z/ Q# l% Z# e* L) R
女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認為嗎？”
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男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人。”
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3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
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4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應俱全。
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哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！
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5、男：“我可以吻你嗎？”
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女：“不要臉?！?font class="jammer">6 @4 D+ ]: V- u% T6 `- O4 l4 W
男：“那就親嘴吧?！?font class="jammer">1 q. q5 ?8 e' {
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6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
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結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當真……”
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作者:
酃-.-悅
時間:
2012-5-22 12:57
7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”
作者:
炯炯有神
時間:
2012-5-22 14:02
恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。
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