看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔?。?quot;**，你壓線了。"
5 L+ i) E% @% }4 L& ?6 X* \　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
　　交警暈，牛人加油溜走。
1 t9 P6 S1 t5 P8 O% O9 S　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
: h% O2 I/ G" K" J2 U　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
( ^+ ]& v7 a" C+ D: O　　4、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
　　6、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
1 m8 D6 V+ Q: i; s6 ]# @- S" E　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
( s# B% u7 w1 S$ ~" \8 S　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
, h! S  T" I% g0 P　　可是我懶的用手弄，
　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
, t9 A" L* \1 M  [; f7 \# k7 T& t, n　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
5 A) |- g( P6 B# r) O; u" A! e" M　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 ^% y% E( N) |　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
. U1 n1 j: H" ]' h3 K, [　　半夜…甲打了一個大噴涕，
" w5 ]) }: T0 E* v' I5 q9 {　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
' S: Q3 b  f8 T( ^　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
) R( W3 F1 M+ c　　并確定與外界沒有連通…
　　結(jié)果，甲放了個屁。
9 ~: D6 W/ j) X2 k7 T4 b1 n9. 有一次和幾個同學(xué)
- R% w3 y1 {3 |  p4 ]5 k　　去高中老師家看他，
0 X4 N) {0 S- i. W! ?8 F/ |. c　　那是一個老頭，臨走，
( z" a" Q/ d3 }- ^6 s9 M& F) x　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
$ U6 l' }* ~7 i: o! V. F# v　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
% R+ K# @3 Z5 G4 T+ s　　放在門口就好了.”
, D' D1 r/ H: ~, k/ v$ J10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
: Q7 Q, V8 \2 m　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
. t; H1 H. Q4 G2 W0 h" G4 E, l　　 “不，撞死她?。?！”
1 j6 h* \* n/ S11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
$ O, B) n4 n! p1 c$ U　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
7 ?0 T. x4 C3 _) k. v　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
0 A$ K& L4 N; b8 e　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
8 y; b' V: j$ `7 j6 u( s　　秘書：“你要干什么？”
' U# V3 ]& T- h/ t& k　　經(jīng)理：“去歐洲開會?。　?font class="jammer">) W0 R5 o  j0 c, Y9 k/ }" Q
　　秘書：“老板有同意嗎？”
' C# o( \( e. `# v# ?3 k　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
& t6 n, B! ^: v7 e( f3 P2 G　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
" t& I% O& ^1 ]9 `! ]4 L　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
" B$ T/ ]' e4 t" f　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
5 Y/ `% [! g! m2 Z5 [- |　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
0 Z' R/ q# m3 }9 q* ?　　過來跟該兄說：
1 U* z& L7 n% g# l　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
; T! z% h/ e3 O: _" d　　一日到男生宿舍探訪，
$ e: s$ O, q0 r! V　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
9 F7 K9 v( g0 R; E" X　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
& X% U# O4 f8 l- t% \　　班任留下一句話就走了：
$ B, v; \+ _+ N% c& d　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
　　該同學(xué)巨寒- -!!!
8 d1 H1 \. L. A) h14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
1 U( W7 l8 T. x6 X　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
; _8 y1 j; L4 K4 z( F+ ^/ |　　“拉不出來一聲吼??！”
3 O) h6 S+ A& X. q$ T　　更絕的是，
$ I; m0 U; a7 i' m- Y　　C君馬上接著唱到：
& K4 w. E9 ~3 G1 f3 {　　“再拉不出來就用手摳??！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
+ e9 f) N% M4 H" I+ r: I15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
* Y/ d5 [# y6 L　　在本科生校區(qū)，
& c% `( e! v' J! A- k' ~　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準(zhǔn)備的，
　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
3 h4 s& M0 I3 Z　　
! [* r0 `  `1 U6 |, o$ p+ S　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
. g. V; V+ q0 Q+ Z  E0 M# L　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學(xué),
　　來了個新的英語老師,
0 j' O3 ?1 @: {0 b" ~　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
1 W2 ?* e; d/ N+ X/ G) E! |　　
; j1 z- {# G  m( e& k　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
. }+ J  }2 H* F7 ~　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
7 R) X+ h1 U5 r" N! ]2 n　　Please in English!(請用英語回答)
+ Z- u& C3 H# A- N% T. s4 S8 m; p　　我那同學(xué)撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）
　　
' r+ z2 p9 i0 c' V17.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
/ J6 P; k9 f( N, H- u" v' Q" J$ T　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
6 q5 ]1 T! d/ {2 N3 C- S　　　　 "云南解放沒有？"
7 M. D" C* v0 r+ x# G　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
6 S8 A6 `. E; ]　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
  {; q+ {+ g2 k　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
* C. y6 ~4 h- j$ w% S9 S0 n　　　　“你們還吃生肉嗎？”
- O' D3 e5 u' }/ [　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
/ k) v0 T( Q0 z! E- F& p7 I"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
! J4 a9 B6 K( B5 I' _　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
/ Y, T; T# O: M　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
- x5 {9 I! F7 V　　　　"習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!"
- H; P3 X0 C  h/ u6 G7 Z- B1 l　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
! J( d0 ^. [! W　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
1 b9 B8 o$ B1 s3 {- {% D/ j　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
6 g) J  U! W( q6 E  l9 `; ^+ Y　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
. c3 S# b% l* k* M7 e. l2 q7 a18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
" B5 U- D+ C7 M　　然后我們就讓他們對口號，
　　
$ U1 p1 i+ _6 t　　天王蓋地虎，
& X9 M' g! T! s) ?6 W+ k' c- B　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
2 z6 X8 f6 k! K7 n2 z* L! A　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
; B0 p. g( b0 R2 e1 D4 w/ r1 D　　
9 l% t4 _* E4 Z# u1 ?/ p. A　　有一次冬天晚上下魚，
　　風(fēng)又挺大，
8 S% ^$ Q7 }6 Z, h　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
7 ^3 s' R! `$ v) c8 N　　我臉是吃屎吃黃的，
2 W/ D( U: z4 p$ D0 y$ u　　趕緊開門吧。
4 f% [/ `+ q- J8 y1 {# E1 R  r) b　　
1 V+ w' m& b7 p$ m0 [8 G' g　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
' H/ M& R( Q( Q* C8 e19.還有一個，是聽別人說的。
, ?9 L3 U5 v! T# h1 ^2 P) p2 V　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導(dǎo)員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
- j" o& ~* V0 I　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
4 w* [6 X; @  ?( Z# P2 A) G1 X　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
) ?5 ~- ^/ B5 m  w: K, n20.大學(xué)有一個女同學(xué)，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
+ \- L5 I5 X+ V. f& g9 h0 v( I1 @　　打電話到查分臺查分。
' {1 b9 b6 |# L3 x& y' Y9 ?3 V0 I　　查到數(shù)學(xué)分數(shù)的時候，
2 c; @2 D9 K2 u# x/ }" b- X! T% O　　電話里報：
　　“您的數(shù)學(xué)分數(shù)是6——”
- t) @) m& e& r  |. P( ^　　聽到這，
/ p! K% k8 o0 g0 w' P5 ]% m　　她心里一陣竊喜：
' _6 @1 P, T+ j' W2 {- ^　　“嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
21. 大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
& C& l: X4 ~, S, ]& X; ]　　我們班幾個走到圖書館前，
! f) \1 u. r. }) v( y( v　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
& |) q/ i! I3 b7 @　　
　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
/ o: Y/ i& R& ?& j　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
3 n  G! n; O8 }5 ?4 [- c　　不僅能走還能大跳呢。
% ~; p, u0 ]: ?; L; @+ y　　
: ]. e9 @7 M% Z9 T　　言畢，
4 `" U( A; f* X/ o/ N　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
  m$ J2 t& u8 ]9 s0 r　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
1 _' D) C4 {7 S, ^$ V　　　　
2 U0 R# S3 G  n: t　　老大反應(yīng)身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
) j2 o8 g7 D7 }+ {. v　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
8 ~1 }9 ]7 i1 D$ w　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
6 O% @: D* c/ p22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
! {2 E) u' W$ l" q% L. g9 }9 g　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
2 t" r" z& |7 j! m2 }　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
　　　　　　我實在是忍不住了
0 K: f/ z7 V3 m0 C( D  t　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
/ n, s3 p' `5 @& ]4 S9 \　　　　　　
　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
6 W& h4 m; z# H7 n' ~3 q　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
9 M# H; g; l7 X- {% P- {　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風(fēng)扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
, k& Q+ w8 l0 n8 H6 G9 C　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
9 u/ [4 F- l  O! N/ u, e, s　　磊：“十二個。＂
7 ~* k7 M7 _" T　　老師：
/ I% {! l/ k* y3 [　　“好，那你算一下，
2 X* Z7 t5 m; w, i7 e6 x　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
' q! J2 c/ X" V' }1 S; h　　磊埋頭算：
9 p/ \# Q# h$ B( t　　 “啊，有十二個人，
# `1 y$ N* V; y6 ?& I2 `　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
- ^. G, G/ I) ]1 B　　一會兒，
+ i" L. {) F" _- h3 N* n2 y  ]　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
; Y! W9 q( j2 `$ |- Z& ]$ ?　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
9 V5 R. J$ w9 [2 Y24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
6 n% X1 k% c1 t, Q' hB:What are you sorry for?
4 ]) N7 }" e3 i4 r3 r7 I- \A:I'm sorry five.
" ?5 ?. Z0 S7 b. p- l5 b+ c& Y25.——昨天坐公車的時候，
$ c- s- H8 Q: i' W0 P: w& N; ^( W　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
+ t3 r* P, b2 C) ?  C9 Q! i6 a4 B　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
8 |2 ~- r/ v7 c; K! L4 i8 x8 O　　就象我買了票似的
; d6 \- ^' s: b6 E9 V8 z26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
4 Y2 [+ a  ~) _7 @　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
" S' l+ F0 Q1 O" U3 |　　
　　就用指甲摳了他一下,
; ^! C- O+ G5 C8 R  ^* s　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
" Q! B$ H6 J  B1 M# R& _8 D+ x0 x% N　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
9 j) e# A3 C0 i$ L* m2 k5 Z7 `. N　　這不符合我的同桌的作風(fēng)呀,
2 w% I! f/ Q5 e8 i4 G　　難道摳輕了?
　　
2 @0 m1 ^4 J9 f' R+ C& j4 I7 R) t" G　　所以我就一頓猛折騰,
4 a% W8 ]! F5 ~' J' ]: ?' y　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
0 L; y' |. q6 C3 {$ r　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
" J0 t4 M0 R0 \$ A$ @　　
2 N; _: ^1 ?, M" \% l　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
　　
' m% n3 G; J3 c% x& E2 G/ A　　然后是l后面N多個零元。
　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
$ o% ?7 a9 e$ U# ?# b; K/ x7 W　　我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
0 ^1 i/ x$ [* t' }: p　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
) Z/ J1 w, Y" u8 c　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
( G' f8 [! `/ Y" T1 B6 ~' L" P　　　　我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
2 {8 D( I, o$ n/ Z6 t+ l　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
5 u& N. D' R" u28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
& x$ ]& ?8 C7 }4 Q　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
" q9 w, w' H( N$ X: c+ K　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有g(shù)o-vern-ment官員上來，
, I( n3 k. N# |$ x  v　　這節(jié)車廂都包了
2 `9 Q$ N* c2 Q4 a/ f& w! |　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
  }# O/ I# z7 I$ |; V3 E9 l8 F　　一兄語出驚人：
2 E4 O) @% K" N　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
. l5 m8 W  G8 t# }6 w　　不但包二奶，
  G. B- Q' l$ `1 j2 u　　還他媽的包火車！”
7 q6 }# }; [9 ~29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
+ J6 n5 E( @( ?- v　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
$ p& [7 `8 c5 j7 Z3 `　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
& [0 \& w  Z! `* @$ [: h! T* D+ K　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
' m$ X7 w% Q5 ^/ ~* Z　　氣呼呼叫小妹來說：
% [2 B. T1 E- N　　“你這不是北平烤鴨，
, ^6 T* L1 S) C" S. W　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
　　　　“烤鴨到！”
3 q" B9 B* |& P4 ?( S# |1 W6 M　　同樣地
9 l+ J. H6 X: p7 P8 ]5 U　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
- D9 w# ^$ ?" i+ D: k0 d. l4 v　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
' }  e5 h( }" A3 U1 a, [* z* L　　老頭重復(fù)動作終于說：
- v& W! ?3 Z- |9 L# I: ~6 \2 r　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
4 j3 x/ |4 J5 d　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
* T9 Q( E8 `5 v) b　　跪在老頭的前面道：
, o. @' j5 L9 O" T- `　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
5 K. D* `( c  ?- S0 s　　填第一個空時，
  |$ T* w' t7 I# z　　他悄悄問同桌，
$ |- {; H4 B- p1 G: F) ]　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
3 o6 A& A5 m8 m$ P8 ~　　于是，
' T% t- g$ n( u　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
9 [# N8 y- ~$ l  ?8 T% D5 g32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
* [* [/ ^; f' a3 j4 X　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
# g8 U* `  a+ L5 I$ }8 N　　在紙上還有幾個字:自己擲。
0 D' _4 a7 h; R* z# v: \33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
　　農(nóng)夫回答：
4 m0 g( n4 p6 X  C& Q2 y$ w4 B　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
( Z! p, T- D' k8 X3 U" `5 V: ]　　生下來就沒有，
; e. v  `/ ~# S& ]. x. b　　還有可能是后來有病脫落了，
: _+ l$ k* Y$ M) k' {# j　　而它沒有角的原因而是
$ O. ], V) ~0 `: G' M　　它是一匹馬
6 F6 }5 M, d) G' X. T% @  |- p34.小時候吃面條，
" S9 e, H, J1 p1 G3 ?　　吃著吃著，
3 E/ C9 r4 B3 E　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
- T) t' C, X) ^% y- @- K: P7 F" l, H+ ]6 V　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
3 }3 n0 u, E# X' k　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
: ]' X: M* k1 ^& n, p1 W35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
, r/ [0 m: w1 i; I, \" _　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
" ^7 }% v+ w7 W$ d7 n　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
8 g  K3 a  i. y5 S5 j! \- w　　小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼，
; f  i" m1 W5 ?* k2 ~5 S- J' K　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當(dāng)他放第三個屁時,
6 t* c5 n& L/ h# Y　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
/ ~/ d4 L0 ~2 }- O' Q* G1 n1 ?　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是